И так. Что же произошло со мной спустя пол года?

Рассталась я со своей любовью, но не надолго. Через 2 месяца мы сошлись, а вскоре разашлись. Я стала якобы плохой и любовь кончилась. Вот, какой я извлекла для себя урок: есть такая поговорка «Лошадь сдохла! Слезай!». Мне ее рассказала одна девушка и юта поговрка ввела меня в состояние фрустрации, а вскоре размышлений. И так, почему же лошадь сдохла-слезай? Да потому что, лошадь- те же самые отношения. Если они стали мертвые, то их уже никак не вернешь, я в виду имею, что они не будут, как раньше, как бы ты не хотел, как бы ты не старался, все это- будет напрасно. Потому что отношения умерли. Ты можешь их оживить, но они, в свою очередб не будут, как раньше, да и здоровье у них будет меньше и сдохнут они быстрее, чем в первый раз. Рано или поздно все равно все заканчивается. Отношения могут кончится, завтра, через месяц, а может и через 80 лет.

Когда мы расстались окончательно, я думала, что буду, как сухарь, который позже полюбит, но будет это очень через долгое время. А нет. В автобусе со мной познакомился прекрасный человек, мой нынешний молодой человек, который заставляет меня искренне улыбыться, спустя пол года депрессии.

Я чувствую, что я изменилась. У каждого из нас, всегда появляется в жизни человек, который нас меняет раз и навсегда. И совершенно не важно, было это безграничное счастье или сумасшедшая боль. Мы просто понимаем, что такими как раньше, мы уже никогда не будем. Я тоже была другая. Я была, как маленький ребенок, несмотря на тягосты и невзгоды, которые у меня происходили. Я преданно верила в чудо, верила в людей и доверяла. На меня давили, но я все по-прежнему оставалась маленькой девочкой-дурочкой, якобы не замечающая всей суровости и жестокости этого мира.

Просто нужно стараться принимать это, как не самое отвратительное, а как лучшее. Наоборот, радоваться тому, что ты много извлек из этого жизненных урок. Ты изменился и будешь изменяться и принимай это, как радость, а не горечь.

И так, всем добрый вечер.
Я хотела бы поделиться с Вами со своими мыслями на тему «Что такое любовь и есть ли она?». Наверное начну с вопроса «Есть ли она?».
Я считаю, что любовь есть, была и всегда будет. Любовь с нами всегда и ей все возрасты покорны. Любовь к родителям проявляется с младенчества. Потом, когда мы обзаводимся друзьями и ценим их, то начинаем любить друзей. Далее любовь к противоположному полу… Она может проявиться абсолютно в ЛЮБОМ возрасте, что в детском саду (5-6 лет), что в школьные «золотые» года (7-16), что в года студенческой жизни (16-20) и так далее. Я думаю, что не каждому человеку дано понять, каково это любить и быть любимым… Любовь не делиться на детскую и взрослую. Она либо есть к человеку, либо ее нет. Честно говоря, меня раздражают люди, которые направо и налево орут «ЛЮБВИ НЕТ!», после того, как расстануться со своей второй половинкой. Это глупо. Очень глупо. Возможно, я не права.

Теперь «Что такое любовь?».
Наверное, любовь- это самое прекрасное чувство на свете. Лишь она может причинить тебе много счастья и радости и в тоже время много боли и страдания. Лишь она может поднять тебя на седьмое небо и положить на лопатки к земле. Любовь- это, когда ты считаешь, что из него будет прекрасный отец. Любовь это когда ты готова отдать человеку все что у тебя есть и даже все что у тебя будет. Любовь, это значит быть честным с человеком до конца. Любовь, это когда ты доверяешь человеку полностью. Будьте верны своей второй половинке. И помните, любовь ни в чем не измеряется. 

В принципе все. Если с чем-то не согласны, комментарии внизу поста.
Всем любви и добра. 

Добрый вечер всем!
Наконец-то у меня все хорошо. Впервые за долгое время у меня все ХОРОШО. С парнем решили быть вместе, только в ВК не общаться и т.д (Потому что там мы в основном ругаемся). Каждый звонит, когда захочет и не ставим друг друга на 1-ое место. Потому что я у него на 3 месте, а он у меня на 1… В общем я переместила его на 4. 

1. Семья.

2. Учеба.

3. Я сама.

4. Он.

5. Друзья.

Я сейчас хочу прикрепить свои любимые фотографии
В принципе пост вообще ни о чем, но я просто хотела что-то написать с:

Вот я с Тимофеем

Сейчас с Тимой у меня очень напряженные отношения.
Я больше так не могу. Мне плохо. Я пытаюсь уверить себя в том, что все хорошо, что все у меня будет хорошо. Но я не верю. Даже самой себе. Все плохо, все всегда было плохо и все всегда будет плохо.  

Я больна. Я больна им. Я живу его жизнью. Это мой кислород. Мне без него очень плохо (на днях расставались, сейчас опять вместе). Я слишком сильно люблю этого человека. А при расстовании, я не могу смириться с тем, что я не смогу больше его обнять, поцеловать, прошептать на ухо «Я тебя люблю». Боже мой, мне 14 лет, а я пишу о том, что пишут 25 летние безнадежно влюбленные..

Да, сейчас мы вместе, я очень рада этому. Ведь я так стремилась к этому. Но после моего крупного косяка он не такой как раньше. Он больше не напишет про меня ни одну песню. Я больше не буду его лучиком солнышка или котенком. Я это знаю и пытаюсь смириться с этим. И одновременно я пытаюсь вернуть все обратно, все исправить. Все-же это лучше, чем вовсе без него.
Мысли в кучу, я не могу нормально формулировать предложения.

Я так жду каждого его сообщения, звонка.

Сердце говорит «отпусти», а я  не могу… Я слишком его люблю.

Я так не могу больше..

Помоги Бог мне справиться с этим..

Я так устала..

В общем 7 января, я заявила Тимофею о своих чувствах. Было очнь страшно… Вдруг отвергнет?
16 января мы начали встречаться. Я была очень рада этому. Ведь я почти пол года была влюблена в этого человека и желала быть с ним. Я его любила. Любила и люблю всем сердцем. 
23 января у нас с ним был первый поцелуй. Это было волшебно. «Можно полюбить душу, не зная тела, а потом сходить с ума прикасаясь у телу любимой души». Все как раз-таки и было именно так. Я помню, как в это день 23 января и ходила и улыбалась всем прохожим и даже стенам. В школе недоумевали, почему я такая считливая. Да я и не особо хотела говорить. Зачем? 

Шли месяцы, отношения продолжались. Любовь не умирала. Мне казалось, что я снова и снова в него влюбляюсь. Я все больше окуналась головой в этого человека.

А что случилось с отцом? Я просто-навсего забыла о его сущетсвовании. Вот что я написала брату (сводному) 

Хочешь верь, хочешь не верь, но я считаю, что отец исползовал меня, тем самым предал.

Объясню почему такие выводы.
Во-первых все эти прогулки, ночевки у бабушки это значит разговоры о моей маме. Постоянные вопросы. Потом он моими же ответами доводил ее до истерик. То есть он использовал меня, чтобы сделать моей маме плохо, а как иначе?
Во-вторых, мне довелось узнать, что он меня ненавидит. То что, я не такая дочь, как он хотел. Помню, в 9 лет (когда мы еще жили на той квартире), он пустил фразу «Я тебя ненавижу за то, что ты похожа на свою мать». Ну это просто личная обида уже. 
Обида на то, что он сказал мне 22 декабря 2013 года «Ты будешь похожа на мать- мужики тебя будут любить». Эта прямая фраза на то, что я буду шлюхой и блядью, как моя мама, которую он также называл в тот вечер. (Сорян, за нехорошее слово).
Ну как-то так, если разберешь. 

Наступил день моего дня рождения. Мой «любимый» меня поздравил только тогда, когда получил пинок под зад от меня, что-то вроде «У меня день рождения, не хочешь поздравить?». Скажу сразу, день рождения вышло отвратительным. В свой день я готовила еду для отца (который вечно играл в свои танчики) и для сестры. Убиралась и стирала. Заменяла маму, вместо того, чтобы сделать уроки и спокойно праздновать. Все-таки мы торт купили, спасибо и на этом. Я как маленький ребенок решила поверить в чудо и зажгла 13 свечей, чтобы загадав их, сдуть. Минут наверное 15-20 ждала отца, чтобы разрезать этот несчастный торт и поесть, а у него видите ли бой был! Конечно, это же важнее, чем день рождения дочери..

Вот и приехала мама. Ничего не изменилось, кроме того, как я перестала убираться и делать все за маму. Все по-прежнему шло своим чередом. Получилось так, что я узнала сразу о 2-ух изменах от друга Никиты (он жуткий болтун (его друг)). Больно. Опять. Хочу добавить, что в конце августа у меня появился друг. Тимофей. Мы знакомы 4 года (об знакомстве позже расскажу) и 2 года не общались, а тут опять начали. Я узнала о том, что он играет на электрогитаре и сказала «Я хочу так же», а он такой сказал «Так давай я тебя отведу туда. Порговоришь с руководителем». Он был единственным другом, который был со мной рядом все это время. О Никите он не знал. Да и я не говорила- боялась осуждения с его стороны. 

Так вот. У меня появлялись чувства к Тимофею и из-за поступков Никиты я холодела к нему. 5 октября у меня умерла прабабушка. Я особо не горевала, ибо видела ее пару раз и то в детстве. 8 октября были похороны. Вот именно тогда и начался ад в моей жизни. Мама выпила. Она была на антидеприссантах.(Я правильно написала это слово?). Ну, она выпившая решила покончить жизнь с собой, выпив штук 20-30 этих таблеток (смертельная доза). Я на тот момент была не рядом с ней, а у соседки, потому что я не хотела находиться дома из-за выпевшей мамы. Скорая, все дела. Спасли. Кома 2 дня. На следующий день я позвонила Никите в надежде получить поддрежку, но знаешь что я в итоге услышала? Пару слов «Мне очень жаль», а затем… ДИКИЙ ЕГО РЖАЧ. Он смеялся, ему было весело, видите ли друг что-то веселое показал, а на меня ПОФИГ. Что я плакала, что мне плохо. Я опять сдержала эту боль в себе. Так как мама в больнице- я возвращаюсь к ее обязаностям. Отец опять в компе,(даже мусор не вынесет!)  в добавок он брал деньги у мамы из кошелька и покупал себе выпивку и каждый раз говорил мне, какая у меня мать овца и тд. Сестра раскидывает игрушки- я снова в аду. Тимофей помогал мне. Он видел мои слезы, истерики, он поддерживал меня. Я очень благодарна ему за это. Я не понимала, почему мой отец такой казел, раз довел человека до самоубийства. Это насколько больно можно сделать ему? И знаешь, я не считаю самоубийство глупым. Я считаю глупым ДОВЕСТИ человека до такого, что его он думает, что самоубийство- это его единственный выход. Позже маму перевели в психушку. Приехала бабушка (по маминой линии (спасибо, что она приехала, она спасла меня))  она помогала мне с домом. Они потоянно лаялись с отцом. Чтобы не тянуть кота за яйца скажу что случилось далее.
Маму выписали, она выгнала отца из дома. Я уже на тот момент влюбилась (хотя я думаю, что влюбилась раньше) в Тимофея и бросила Никиту и все зажили хорошо. Потом я узнала, что у любовницы отца есть дети и отец о них заботился. Не о своих РОДНЫХ, а у ЧУЖИХ. Воспитывал чужих, а не родных. Знаешь как больно опять? Тимофей, как всегда помог мне справиться этим. Он был рядом, он был полной противоположностью Никиты. Я полюбила его за душу. И старалась тщательно это скрывать.

И так. Я Карина, мне 14. Живу в городе-мухосранске Бор (тот самый, что рядом с Нижним Новгородом). Не люблю этот город, не смотря на друзей и знакомых. Он слишком мрачный и каждый знает друг друга. Здесь трудно забыться. Расскажу немного о себе..

Начнем с того, что я люблю музыку. Раньше я играла в группе, ритм-гитаристка и вокал. Я очень люблю петь. В основном слушаю рок, хард-рок и пост-хард. Я живу с сестрой (Даша, 5 лет) и с мамой (Светлана, 36 лет) еще кот и собака. Отца у меня нет. Нет он есть, но для меня умер. (долгая история, на досуге расскажу) С мамой они окончательно разошлись ровно год назад. У меня, до сегодняшнего дня был парень. Которого я очень люблю, не смотря на то, что мне лишь 14 лет. Наверное я все сказала. 
Начнем мою печальную историю.
 В июле 2013 года меня отправили в лагерь «Романтика». Там я встретила своего первого парня. Там же и был первый поцелуй. Он живет в Нижнем Новогороде, а я на Бору. После лагеря у нас была «любовь» на расстоянии. Я думала, что люблю, первый парень же. Мне постоянно не хватало его. Наверное потому что в лагере он был ПОСТОЯННО рядом, а тут разные города и видимся редко. Ездила к нему всегда я. Бегала за ним я. Девушка за парнем, забавно, не правда ли? В начале сентября мама узнала об очередной измене отца и она впала в депрессию. Она ушла в себя. Все шло своим чередом. В общем, ближе к моему дню рождения (23 сентября) мама уехала в Турцию на три дня (с 21 по 24 сентября, то есть на мой день рождения ее не было). Так вот, ближе к моему дню рождения, я от друга Никиты ( так звали мою «любовь») узнаю, что он целовался с другой девушкой. 1 измена. Я простила его и сказала «Не делай так больше. Не делай мне больно», на что я услышала «Хорошо. Я обещаю больше так не делать». Я поверила.